Пережить расставание
25 июня 2009 г.
Пережить расставание очень мучительно. Когда ты по-настоящему любил человека, был счастлив с ним, строил планы на будущее, когда ты дня без него не представлял, то после расставания не хочется ничего: ни есть, ни спать, ни верить в то, что вы больше НИКОГДА уже не будете вместе.
Помню, когда я влюбилась в первый раз, была уверена, что это всерьез и надолго. Замуж за него собиралась, стихи посвящала и песни. Сейчас закрываю глаза и с улыбкой вспоминаю прошлое. Мне было всего 17 лет, Илья был чуть постарше меня. Выросли вместе, жили в одном дворе. Всю романтику описывать не буду. Просто настал тот день, когда меня бросили в самый первый раз. Сейчас даже почти смешно, а тогда было так больно, что и жить не хотелось. Мальчик объяснил, что влюблен в другую девушку. Я выбежала на улицу, шел сильный ливень, слезы смешивались с крупными каплями дождя, а я стояла и плакала, плакала… мама умоляла меня зайти домой, а я не слышала ни единого ее слова. Простояла я там наверно около двух часов, мокрая, изнеможенная от собственных рыданий вернулась в дом. На следующий день проснулась с простудой, но дикой, нестерпимой боли во мне уже не было, как будто дождь забрал ее с собой, смыл с меня все следы боли и тяжести на душе. Была только какая-то пустота, которая прошла со временем. В тот вечер я сказала себе: «Стой, плачь, жалей себя. Но только сейчас, только в этот вечер. Пусть все чувства уйдут за этот день, а завтра я перестану думать, я забуду». Удивительно, но так и произошло…
Но, то была первая любовь, нежная и трепетная, через которую, наверное, проходят все.
А два года назад я пережила расставание с человеком, с которым прожила бок обок не один год. Страшные слова были произнесены всего один раз: «Расстаемся, мы справимся». Я не могла, как раньше, как когда-то давным-давно выбежать из дома и встать под дождь. Да и никто бы не пошел вслед за мной: родители далеко, а любимому я уже больше не нужна. Я не проронила не слезинки, в душе ничего кроме ощущения острой боли и черной пустоты не было. Я не жила, я пыталась существовать, не человек вовсе, а зомби. Завтракала по утрам – потому что нужно, на работу ездила – потому что нужно, включала телевизор по вечерам, чтобы не слышать больше саму себя. Извечные вопросы к себе, какое-то чувство вины, что меня оставили, а я даже не попыталась вернуть человека. Не хотелось никого видеть, занавески в моей комнате всегда были наглухо зашторены, а солнечная погода не радовала глаз. Прошел не день, а год, когда я смогла окончательно прийти в себя. Но чего мне это стоило!
Моя депрессия затянулась. К работе относилась спустя рукава, перестала ухаживать за собой, с безразличием смотрела на свою вялотекущую жизнь. Мне казалось – еще немного и все прекратится, «исчезну» я сама, не будет вокруг ничего. С каждым днем тоска по любимому человеку только увеличивалась, как снежный ком, который катится с горы. Подруга приехала меня спасать с двумя бутылками мартини, вот тогда-то меня и «прорвало». Слезы градом лились из глаз, я обнимала подругу и рассказывала как мне больно. А после всего выпитого алкоголя, я взяла телефон и написала ему тонну смс, - ответа не последовало. Прошло несколько месяцев, я потихоньку стала выходить из дома, отзываться на предложения друзей развеяться и сходить куда-нибудь. Почти смирилась с тем, что его больше не будет в моей жизни. Но в один из вечеров зазвонил телефон… его голос в трубке, родной и близкий, говорил, что любит и никак не может забыть. Словами невозможно передать всю радость, которую я тогда почувствовала. Счастью не было предела. Мы встретились, прогулялись по парку, поговорили… это был последний раз, когда я его видела. На мои звонки и смс он не отвечал, а я медленно сходила с ума. Казалось, что второй раз я такое не переживу. Ведь я почти смирилась, ведь я почти пришла в себя, зачем было нужно трогать мою душу? И все по кругу… еще полгода невыносимой депрессии и жалости к себе.
Открылись глаза, когда я узнала, что мой любимый благополучно женился, счастлив, а жена у него умница и красавица. Наши общие друзья утешали меня и просили прощения за то, что рассказали мне об этом.
Я взяла себя в руки и сказала небу: «Хватит! Начинаю новую жизнь. Обещаю – я смогу!» Зачем истязать себя, лить слезы и стучаться в дверь, которая никогда не откроется?
Теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это неспроста. Я вспоминаю только самые красивые моменты, связанные с НИМ. Мне уже не больно, во мне нет грусти, все в прошлом.
Жизнь продолжается! Нет больше «ночных штор» в моей душе. Я простила и отпустила того, без которого не представляла своего будущего. Время – король, а опыт – мудрость.
Я написала историю своей жизни, чтобы вы, дорогие мои, никогда не ставили на себе крест. Ведь столько еще впереди! Расставание, как маленький рубец остается в памяти, но вовсе не мешает верить в прекрасное и быть счастливым! Я объявила войну унынию, распрощалась с отчаянным убеждением, что больше не встречу свою любовь.
Сейчас все только начинается. Я смотрю в глаза своему молодому человеку, держу его руку и благодарна Богу за то, что он когда-то отвел меня от того, кого я когда-то любила, ведь тогда бы я не встретила Артема.
А недавно я нашла такие замечательные слова, которые навсегда останутся в моей памяти: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Будьте счастливы!
Автор: Шаяхметова София
